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永远不要和 层次不同的人争辩
争辩无用

  卡耐基在自己的一本著作中分享过一个故事:在宴会上,坐在他右边的一位男士讲了个笑话,这个笑话里面引用了一句话,并解释这句话来自《圣经》,而卡耐基指出那句话是来自莎士比亚的某部作品,两人各执己见,争论不休。于是卡耐基带着这个问题,去问另一个对莎士比亚著作十分熟悉的朋友。朋友听后,用脚在桌底碰了碰卡耐基,然后赞同了那位男子的观点,表示那句话是出自《圣经》。
  在回去的路上,卡耐基十分不解地问朋友,为什么要“偏袒”错误的一方。朋友说,指出他的错误会让他丢脸,而且他也没问别人意见,因此没必要和他顶嘴,和人面对面地对着干是不明智的做法。
  卡耐基听后深以为然,并得出结论,在争论中获胜的唯一方式就是避免争论,因为争论中是没有赢家的,只会让双方比之前更加坚持自身立场。就算你在争论中处于上风的位置,但对方的自尊一旦受到伤害,就会心生怨恨。普通的争论尚且这么损耗心力,一旦争论的对象不是和自己同一层次的人,就更是浪费自己的人生,毫无意义。

和不同层次的人争辩,更是自我消耗

  我出身小镇,周围的很多女孩在上完初中就辍学外出打工了,邻居家的姐姐就是其中的“佼佼者”。她在一家美容院工作,活儿不累,挣得不少,自己打扮得也体面,每年过年回家都能赢得一片惊羡的目光。
  我大三那年的春节,在她家院子里晒着太阳,拿着手机刷资讯,她突然嘟囔了一句:“我手机呢?”这时她妈妈接话说:“快找找,好几千块呢,可别丢了。”没一会,她在自己的大衣口袋里找到了。院子里一个上了年纪的婶婶问了句:“什么手机?值这么多钱。”那位姐姐像是久等了这句话似的说:“嗨,苹果的最新款,这个牌子的手机就是贵,也没多好用。”我看了下自己的手机,是自己用兼职家教的钱刚换的,不到1,500。我没接话,继续自顾自地看手机。她再次主动开腔问我:“你们这些大学生,现在是不是上课下课都爱玩手机?难怪现在近视的那么多,要我说不是看书导致的,而是看手机看的。”我说,“我眼睛初中就近视了,那时候还没用手机呢。”她不折不挠,继续说,“你是不是快毕业了?现在大学生这么多,工作不好找吧?上次我店里来了一个名牌大学生,她还问我们招不招人。要我说现在读书也没什么用,不如早点出社会,积累工作经验。”接二连三的挑衅后,我心里早就憋了一肚子气,刚准备把脑子里打好草稿的反击一股脑倒出来,我妈就站在自家门口喊我去招待客人。
  到家之后,我气呼呼地对我妈抱怨:“他们一家都是什么人啊?会不会说话?”我妈倒是平静地说:“从小让你多读书,就是为了不让你成为和她们一样的人。想法差太多,谁都吵不过谁,让她说去吧,没必要失了和气。”那一刻,我深深体会到了我妈做人的智慧。因为接触的圈子不同,我没办法同意邻居的“读书无用论”,而她也无法明白读书的作用绝不仅仅体现在能买得起时髦的衣服和最新款的手机,那些大学毕业暂时没找到合适工作的人,从来不会后悔自己上了大学,相反,那些早早辍学,发现生活之路越走越窄的人,后悔自己没多读书的概率要大得多。
  人不分三六九等,但人认知的层次是真的有所差别,认知水平不在一条线的人,聊不到一块去。和同层次的人争论是为了寻求真理,而和不同层次的人争论就会演变成人身攻击。伤人伤己的同时,也玷污了自己的价值观。

不是所有人都配得上你的解释

  林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上,说过一段很著名的话:“任何决心有所成就的人,决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果,包括发脾气,失去自制,其后果是难以让人承担得起的。与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走,否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤口。”虽说随便把人比作狗有些不礼貌,但事实就是如此,不是所有人都值得你去争辩和解释。不多说才是最好的反击,以及对自己最好的保护。
  曾经看到一条新闻。一家火锅店内,一个男子对服务员大吼大叫,隔壁桌的受到打扰后瞟了男子一眼,男子看了有些不舒服,开始骂骂咧咧。隔壁桌的觉得自己是被打扰的一方,什么都没说,对方倒是出言不逊,心有不服就争论了几句,最终双方大打出手,都受了伤。
  生活有些飞来横祸躲无可躲,但有一些伤害是可以靠少说话去避免的。不争辩,不多说,不是懦弱,而是明白。人与人之间认知的差距,不是可以靠语言能衔接的,因为夏虫不可语于冰者,井蛙不可语于海者。要明白人与人之间隔着很多堵墙,我说话你不是听不清,而是听不懂,我就没有必要费心思翻过墙,来到你的世界再多说几遍。我也开始懂得,与其争辩,不如“争冠”,逞口舌之快不算什么本事,过好自己的生活才是重点。
  《圣经》中有句话:“尽快同意反对你的人。”只要自己是对的,面对那些指责自己的人,就不用再多说什么了。相信时间会为沉默的人争辩。
 
 
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